Сегодня памятный день. Хотя кому я вру, самый обычный приступ мотивации: исправится,
поставить цель, действовать. Думал, буду писать пересыпая матом, плюя на
грамматику, но от чего-то не выходит. Так было не всегда. Бывало, в сети, вывалю строк с триста за вечер
блювизны да обмана, пытаясь из слов выстроить ощущение зрелости. Хорошее было
время, если вспомниться что-нибудь в хорошем настроении, сейчас же вижу прошлое
в безыскусном свете скептицизма, глазами павшего, когда он уже сознает, что
морда в грязи, и рыдает. Это печальный момент. Отрицание прошло, все отмазки,
исчерпаны, печально и то, что не в новинку все эта история, падал, лежал,
каялся, клял себя, бежал и… … снова и снова, а может так и должно быть, не знаю.
Я зависим, всегда порочно и не продуктивно
зависим. Не наркоман слава богам, выплыли, но все же зависим. Призрак свободы
обманчив, просто новый вкус удила дает ложную видимость. Позже осознаешь, это
же твой очередной хозяин, то, что казалось глотком воли вольной, постепенно
затягивалось послевкусием, кровавым, желчным послевкусием. Под свободой принято
понимать именно свободу от настоящего, но, как правило - это лишь шаг к рабству
в будущем. Наверное, ошибка в понятиях, нет никакой свободы вообще, в каком
нить широчайшем смысле, это лишь мягкий переход из одного ига в другое. Если
так это, то бывал я свободен и буду не раз еще, вследствие своего беспокойного
характера. Такова, может быть, природа вещей, рабство тогда следует заменить
более благозвучными словами: сотрудничество, кооперация, причастность,
ответственность…
Свободой буду называть я неведенье свободного
о зависимости, рабство же не стоит величать таковым, если раб не страдает от
ига, напротив :«Больше ига»!, - если можно так выразиться.
От чего же мне плохо, от того что свободен
лишь для самое себя? Что же мне стоит больше заботиться о мнении окружающих, нежели о самоем факте свободы,
хоть и мнимой, но мне понятной? Что то я
засорил всё вопросами, причем признаюсь,
вопросами в корне не верными. Всё дело в том, что мне либо хорошо, либо плохо.
А когда мне плохо, думаю от чего же, и что вы думаете, конечно же, я отыскиваю
причину.
Но это вздор. Ясно, стоит мыслить, шевеля
извилинами выбираться из лабиринта апатии. Как я здесь оказался? Что же, кто-то
неосторожно нажал на мозоль, где то разошелся шов старой раны, может гормон
заблудившись в каналах кровеносных сосудов, достиг опасной концентрации. Но
дело не в свободе, или рабстве, не в истине и не коим боком не в смысле бытия.
Всё упирается в «что-то не так» , что должно решить, обвинив весь мир, бога, масонов,
черт их дери. Когда есть внутреннее давление,
«что-то делать» , когда мир не идет в ритмическом единстве с душой, тогда самое
время и самая благодатная почва для мысли и поиска твердой основы. Зовите как
хотите, но кричите громче, доказывайте основательнее, тогда и буря в душе
спадет, и настанет мир и благополучие… до времени.
